Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вы вовремя ко мне пришли.
    — Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
    — Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

  • В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

  • Вовочка на прогулке встречается с Леной.
    Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
    — Выкину сумку.
    — А если в ботинках порох?
    — Прощайте, ботиночки!
    — А если в кармане куртки граната приклеена?
    — Куртку легко снять...
    — А если в штанах бомба?
    — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
    — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.

  • Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где—то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: "че проблемы?!", я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

  • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

  • У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
    — Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
    — Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
    — Хорошо. Вам бразильский или индийский?
    — А, ладно, короче — давайте водку…

  • Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

  • Девочка пришла к соседке и говорит:
    — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
    — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    — Да ничего не нужно. Я тут съем.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
    — Вы любите своего малыша?
    А женщина кладет руку на живот и говорит:
    — Ну конечно люблю!!!
    Вова изумленно говорит:
    — Так почему же вы его съели?

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Сержант петров кричит на новобранцев:
    — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

  • Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Ки—ись, ты спишь?
    — Нет, блин, боекомплект укладываю!

  • В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • Первый пилот — штурману:
    — Степаныч, скажи этим баранам—десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

  • Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • — Ми—и—и—иша—а!!! С новым годом!!!!
    — Витя!!! Отойди от берлоги!!!

  • — Приезжай, моих родителей нет дома.
    — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

  • Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
    — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал.
    Что—то не понравилось?
    — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

  • — Вовочка, почему ты опоздал в школу?
    — Меня отец задержал.
    — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
    — Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

  • Скандал в семье. Отец кричит:
    — Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
    Трёхлетний сын предлагает:
    — Начни громко плакать.

  • Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

  • Препод идет хмурый. Коллега:
    — Что случилось?
    — Жена из дома выгнала.
    — За что?
    — После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • — Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
    — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
    — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
    — Иди мне спину потри.
    — Не могу, мой козел уже вернулся.

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
    — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
    — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
    — А ты бы ее согнал.
    — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц