Анекдоты про сегодня

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на "А" — А заканчивается? — На "Шот". — А у меня оказывается сегодня куча дел.

Шарик рассказывает Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку… А Матроскин отвечает: — Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой: — Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

Что—то ты сегодня выглядишь усталым... Плечики что—ли отпорол от пиджака?

— Алло, привет, не хочешь сегодня встретиться где—то посидеть? — Да, думаю можно. — Но я пить не буду. — Алло, алло, вас совсем не слышно, алло, алло, очень связь плохая, ничего не слышу, алло, пи—пи—пи—пи—пи

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бл*!!!

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете

Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

— Какой сегодня самый важный продукт экспорта США? — Экспорт нестабильности.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!