Анекдоты про сегодня

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать!

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Я задолбался!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Муж с женой в кровати: — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! ! — Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

- Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да.

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. - Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Розочка подруге: - Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...