Анекдоты про сегодня

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

Сегодня наконец—то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Из дневника современного русского: "Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой: — Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? — Она не хотела говорить, куда потратила деньги. — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? — Сегодня она мне сказала.

— Ты сегодня какая—то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого. — Выспалась.

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной.

— Я изменю свою жизнь с понедельника. — О! Сегодня как раз понедельник! — Ну, может быть, не так быстро...

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

Сегодня мне сообщили, что я ненормальный. Тоже мне, новость.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны