Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
— Естественно, чужие Йети растут быстрее!— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал:
— Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
— И почему же вы не перестали?Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
— Милый, а где пельмени?
— Они испортились
— Как?!
— Я их съелВстречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение:
— Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни.
— Ведь у него было только лишь два червяка.Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай.
— Ты уже и так о себе всё знаешь!Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»
— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!Теща приходит к зятю и говорит:
— Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
— Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать!— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
— Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
— А нет ли у вас дочери под пятьдесят?Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
— Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Нет, и что же?
— Ничего!— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.