Самые свежие смешные анекдоты до слез
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.Удиви свой универ — пойди работать по специальности!
Стоит какая—то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете.
— Метро!
— Но метро—то вы строите или вы его ищете???Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву
На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17—м транспортным кольцом...
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры—пыры.Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой—то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...Если вам попалось объявление типа:
— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
— Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.— А где пропал Евгений Петросян?
— Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!Один человек говорит другому:
— Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал.
Второй третему:
— Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали.
Третий четвертому:
— Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.