Анекдоты про счета

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

В баре две блондинки официанту: — Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. — Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

Парень в ночном клубе обращается к девушке: — Приветик как на счет познакомиться? — Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

— Прекратите слать мне спам! — Вообще—то, это счета за коммунальные услуги. — Прекратите, пожалуйста.

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

— До начала матча 5 минут, счет по—прежнему 0—0

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.

— Официант, запишите это на счет моей совести.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.