Анекдоты про счета

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц-жен... — Готово! — Теперь второе...

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

- Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас? - Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу? - Вечно ты находишь причины!

Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. - Это что? - Счет за гостиницу. - А кто вам поручал ее покупать?

— Прекратите слать мне спам! — Вообще-то, это счета за коммунальные услуги. — Прекратите, пожалуйста.

— Официант, всем шампанского за мой счет! — Но вы здесь один. — Я знаю.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера: - Что такое "Прокатило - 1000 рублей". - Не прокатило. Вычёркиваем.

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: - Подтверждаю!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович