Анекдоты про счета

25 Ноября 2020

Анекдоты про счета

Читайте самые смешные анекдоты про счета. Мы собрали все анекдоты про счета которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет, кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?

  • При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. — Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

  • Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: — Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! — Что, счет пришел? — Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20: – Что же я, по—вашему, лошадь?

  • Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют: — А от как же ты свою приучил хоккей смотреть? — Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь...

  • Сидят двое в ресторане и разговаривают: — Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? — сказал один. — Вот принесут тебе счет — поймешь.

  • Один приятель спрашивает другого: — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? — Нет. Счета за коммунальные услуги.

  • Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

  • Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

  • — Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас? — Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу? — Вечно ты находишь причины!

  • — Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Всё готово, можете забирать. — Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". — И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". — Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

  • Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

  • Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

  • Звонок из банка: — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. — Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? — У вас было плюс 400000 рублей. — И что? Разве я вас беспокоил?

  • Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение? — Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

85 Анекдотов в категории