Самые свежие смешные анекдоты до слез

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке:
— Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
— Это такой великий русский поэт.
Проходящий мимо Рабинович:
— Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Старые лорды играют в гольф:
— А, холмы на поле становятся все круче...
— А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
— Да и клюшки все тяжелее...
— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
— Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
— Даже собака может его выучить!

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
— Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по—русски поговорить.

— Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
— Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
— Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
— Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
Остается одна пачка.
— Давай водиле отдадим!
Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
— Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
— Эй, коньяк—то!
— Это тэбэ!
Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
— Вась, вставай, на работу пора!
— Черт, лучше бы в парк поехал!!!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
— Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?

Люблю, когда теща правильная...
— Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотором, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто?
Он им:
— Наполеон.
Они разочарованно:
— У—у—у, императоров у нас полно!
А он им:
— Я не император! Я — торт!!!

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит — идет могильщик:
— Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что—то не по—христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Старый еврей—торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
— Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.

Женщина средних лет приходит в секс—шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
— Да, да... Помню, помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
—Лебедь свинье не товарищ
Студент:
—Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
—Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
—Деньги
Препод:
—А я мозги
Студент:
—Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
—Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где—то должна быть дырочка.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин
— Нет в баню!!