Анекдоты про счастливых

Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым — пора подумать о детях. Черт, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в 6 утра.

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Счастливый брак, это когда последнее слово всегда остаётся за женщиной, и слово это — "согласна".

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива! — Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

— Мне нравится моя работа. — Ты говоришь так, будто можно не высыпаться и быть счастливым.

Со счастливыми числами не так всё просто. Предпочитаю один понедельник в неделю, а не семь.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!! Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож? — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

Уясни наконец, когда ты счастлив, нельзя никому об этом рассказывать!

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!