Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.ВКонтакт, как холодильник.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
— Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
— У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
Доктор осмотрел пациента и в ответ:
— Сударь, да у Вас палец сломан!!!— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1—е окно, потом 2—е, затем закрой 1—е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?— Хорошо иметь отца — гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...Мать говорит мальчику:
— Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.В кабинете сексопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим—посмотрим... Откройте рот, скажите А—А.
Больной: — А—а—а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так жеАмериканец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2—го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.