Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление:
    Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

  • Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

  • — Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
    Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

  • У француза спрашивают:
    — Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    На что тот отвечает:
    — Это зависит от года выпуска.

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • ВКонтакт, как холодильник.
    Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

  • В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
    — Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    — Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
    — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
    Доктор осмотрел пациента и в ответ:
    — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

  • Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
    — Вау! «Лексус»!

  • — Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
    — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

  • Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
    — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
    Голос из зала:
    — Да. Но чем же растирать летом?

  • В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

  • Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

  • Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
    — Открой 1—е окно, потом 2—е, затем закрой 1—е. Получилось?
    — Получилось.
    — Что стало?
    — Холодно стало.

  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    Дом?
    Ад.

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    — Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    — Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    — Твою мать!

  • — Зачем тебе столько косметики?
    — Чтобы быть красивой.
    — А ты что, некрасивая?
    — Красивая.
    — От косметики или от природы?
    — От природы, конечно!
    — Тогда зачем тебе столько косметики?

  • — Фима, я слышал, что ты женился?
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Так тебя ещё можно поздравить?

  • — Хорошо иметь отца — гламурщика.
    — Почему?
    — Ремнем не наказывает.
    — А почему не наказывает?
    — Боится за стразики на ремне.

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • Смотрите на нашем канале:
    — По реке плывет топор. Началась навигация.
    — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
    — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
    — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
    — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна.
    — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
    — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
    — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

  • Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

  • Грузин торгует цветами:
    — Дэвушка! Купитэ этот цвэток — он так пахожь на вам!
    — Не на вам, а на вас!
    — На мну?!! Нэ можэт бить!!

  • Муж возмущается:
    — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
    — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
    — А что там было написано?
    — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

  • Если бы коты могли говорить:
    — Зачем опять помочился мне в тапки?
    — Это не я.
    — А кто?
    — Ты веришь в призраков?

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

  • Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
    — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
    Советская секретарша пишет из Америки:
    — Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

  • Мать говорит мальчику:
    — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

  • Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
    — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
    А ему отвечают:
    — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
    Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
    — Только для бешеных собак. Одноразовая.

  • В кабинете сексопатолога.
    Врач: — На что жалуетесь ?
    Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
    Врач : — Посмотрим—посмотрим... Откройте рот, скажите А—А.
    Больной: — А—а—а!
    Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же

  • В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
    — Эйнштейн...
    — Еврей.
    — Спиноза...
    — Еврей.
    — Левитан...
    — Еврей.
    — Мендельсон...
    — Еврей.
    — Гейне...
    — Еврей.
    — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
    — Тоже евреи.

  • Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

  • Американец:
    — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

  • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
    Один агент тянет руку.
    — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

  • Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
    — Чего не стреляешь, Петька?!
    — Патроны кончились, Василь Иваныч!
    — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
    — А как ими пользоваться—то?!
    Кольцо видишь? Вырывай!
    — Есть, Василь Иваныч!
    — Теперь считай до пяти!
    — Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
    — Теперь бросай!
    — Лови, Василь Иваныч!

  • Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.

  • Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
    — Кузьмич, спой что—нибудь...
    Кузьмич, хриплым голосом:
    — Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц