Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бухгалтерам на заметку:
    — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

  • Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
    — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
    — Что же ты не позвал меня раньше?
    — Потому что до этого мой папа побеждал.

  • Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
    — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
    том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

  • 2 марта:
    С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

  • Жена с любовником в постели.
    — Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу — убью!

  • Встречаются две подружки после отпуска.
    — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
    — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

  • Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

  • Опытный хирург — молодому:
    — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
    — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
    — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

  • Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

  • Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
    — Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью—Йорке,Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. — Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

  • Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

  • Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
    — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
    Поразмыслив немного, парень спросил старика:
    — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • — Женщина, вы не замужем?
    — Нет. А что, заметно?
    — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.

  • В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

  • Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

  • Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

  • В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

  • Приходит муж домой:
    — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
    — Так ты же сам ночью вчера сказал:
    — Дорогая, побрей киску.

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
    — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
    — А что, я ведь пью тихо и в один?
    — Один—то один, а блевать все вместе будем.

  • В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—тостранный смысл.

  • — Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
    — Мааааам, а это точно репетитор по математике?

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

  • Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

  • — Ой, смотри — стульчики для карликов!
    — Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

  • Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
    — Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
    — А вы с какой целью интересуетесь?

  • Женщина звонит электрику:
    — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
    — А я у вас был!
    — Hо я никого не видела!
    — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • — А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
    — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

  • В одесской опере.
    — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
    — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
    — А если не угрожает, почему она так вопит?

  • Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
    — Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

  • Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

  • Разговор дочери с матерью по телефону:
    — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
    — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

  • — Когда мужчина говорит искренне?
    — Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

  • — Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
    — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • На дискотеке.
    — Девушка, большое вам спасибо за танец!
    — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    — Куплю перекресток и буду работать для души!

  • — На одном сексе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц