Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике по химии.

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
    — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

  • — Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
    — Бл@,Петрович! Отойди от кота!

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
    — А что, у него опять новинка? Какая?
    — У него новая жена!

  • — Вы почему пьяным за руль сели?
    — Я трезвым сел!
    — Что за труп у вас в багажнике?
    — Дальше.
    — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
    — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
    — А где Коля?
    — В багажнике.

  • — Любимая моя...
    — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

  • Маша, а где твой молодой человек?
    — Расстались. Он не прошел тест на беременность!

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • — Подайте Христа ради!
    — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    — А я после работы!

  • Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

  • — Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
    — А вы что дома один?
    — Нет, жена на кухне.
    — И вы что — не можете попросить жену?!
    — Я стесняюсь...

  • Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

  • В буфете:
    — Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
    — Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.

  • Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
    — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя?
    — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

  • Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    — Папа, давай ее съедим!
    — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
    — Папа, давай хоть эту съедим!
    — Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
    — Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
    — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  • Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

  • "Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!"
    — Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

  • Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
    — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
    — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

  • Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
    — А вас не пугает, что их так много?
    — Нет…
    — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

  • В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

  • Преподаватель:
    — Ваша фамилия?
    Студент:
    — Иванов (улыбается).
    — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
    — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

  • У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я его брат.

  • Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

  • — Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    — Тебе сладкую вату белую или розовую?
    — Розовенькую. Спасибо. Так вот…

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • Самогон наш враг — гоните его!

  • Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • Учитель спрашивает:
    — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад!

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • — Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
    — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

  • Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
    — Вы что же на красный?!!
    — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
    ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
    — Он пьян, пьяный за рулем!!!!
    — Да с чего ты взял?
    — А вот пусть дунет, пусть дунет!
    Водила дует — ничего...
    — Ну??
    — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

  • Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
    — Извините, у Вас бумажки не найдется?
    Колхозник:
    — У тя ч, майка короткая?!

  • Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.

  • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  • — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
    — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
    — Это как?
    — Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

  • Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

  • Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
    — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
    — Ну, еще бы — третий день не пьет.

  • Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц