Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    — Сынок, какое твое последнее желание?
    Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
    — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
    — Умоляю, казните меня первым!

  • Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
    — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    — Держите... А что—же она сама не подошла?!

  • Старушке в автобусе не уступают места.
    Она сетует:
    — Интеллигенты перевелись.
    Сидящий:
    — Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • — А где корова моя любимая?
    — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    — Так я и спрашиваю, где корова моя?
    — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    — И где корова?
    — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

  • Девушка приходит к врачу — диетологу:
    — Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
    — Так
    — Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
    — Такое бывает
    — Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
    — Так что вас беспокоит?
    — Скажите, это нормально в течение суток?

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    — Ум.
    — А ещё?
    — Внешность.
    — А ещё?
    — Интеллигентность.
    — А ещё?
    — Галантность.
    — А ещё?
    Юмор.
    — А ещё?
    — Сила.
    — А ещё?
    — Слушай, я вот—вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

  • — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    — Зачем это тебе нужно?
    — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да, морковь, свёкла и картофель.
    — А что делала, варила или жарила?
    — Копала!

  • Пишет Чукча письмо брату:
    «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя

  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
    — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу.
    — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
    Холмс передает трубку Ватсону:
    — Попробуйте, и не такое увидите.

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • — О, Господи, это жук—навозник!
    — И что?
    — Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    — Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

  • В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.

  • Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

  • У волка родился волчонок. Он его укачивает:
    — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
    — А чьи у тебя зубки? Папины.
    — А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

  • Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
    — Быстро гоните все деньги!!!
    — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

  • Папа Карло:
    — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
    Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
    — Скворечник, покупайте скворечник!

  • Девушки мечтают иметь чувственного и заботливого бойфренда. К сожалению, такие парни уже имеют бойфрендов.

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
    — Может паралич, доктор?
    — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?

  • Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит:
    — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
    — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

  • Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • Из научного доклада:
    — Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:
    — Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..

  • Женщина в аптеке покупает презервативы:
    — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
    — Английские, но по—японистее!

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • Разговаривают два алкоголика:
    — А ты в горящую избу войти можешь?
    — Нет.
    — А коня на скаку остановишь?
    — Нет.
    — Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • Дочь генерала — папе перед сном:
    — Па, я хочу, чтоб слоники побегали.
    — Доча, слоники устали и хотят спать.
    — Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали!
    — Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц