Анекдоты про сборные

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов: — Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано: — Дождитесь футболистов.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Моника Беллуччи играет лучше сборной России по футболу.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

— Давай, за сборную России по футболу! — Не чокаясь? — НЕ НАЛИВАЯ!!!

Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит: — Малайцы! Малайцы!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. — В стране остался только сторож...

Сборная России все—таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. — Они собрали пять оберток от Сникерса!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" **Мазохисты России.

— Почему на должность тренера футбольной сборной Украины Суркис хочет назначить именно Липпи? — Потому что в последнее время и Суркис, и наша сборная могли похвастаться только липовыми достижениями...

— В чем сходство между российской сборной и кроликом? — Быстро кончают...