Анекдоты про сборные

Сборная России все—таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. — Они собрали пять оберток от Сникерса!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" **Мазохисты России.

— Почему на должность тренера футбольной сборной Украины Суркис хочет назначить именно Липпи? — Потому что в последнее время и Суркис, и наша сборная могли похвастаться только липовыми достижениями...

У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов: — Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано: — Дождитесь футболистов.

— В чем сходство между российской сборной и кроликом? — Быстро кончают...

Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

Сборная России получила 4—ю золотую медаль. Опять по стрельбе. Это стало своеобразным намеком другим командам: — Не начнете поддаваться — перестреляем!

Оттянутый нападающий — самое популярное амплуа в сборной России по футболу. — Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Моника Беллуччи играет лучше сборной России по футболу.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет.... — В общем, как всегда, все против сборной России...

— Владимир Владимирович, что же все—таки случилось с вашей сборной? — Она проиграла.

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.