Анекдоты про Сашу

Читайте самые смешные анекдоты про Сашу. Мы собрали все анекдоты про Сашу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Сашу

16 Декабря 2018
  • Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: — Ну, пошутил я, пошутил...

  • — Саш, а давай какое—нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

  • — Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!

  • В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: — Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? — Брезгуешь, падла!?

  • — Разрешите доложить, товарищ Маршал? — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это—то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • Молодому человеку на призывной комиссии: — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое. — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  • — Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

  • Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!

  • Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

  • Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

  • Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

  • — Саш, ну ты прям как фермер! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

  • — Дай лучше сигарету! — Ой, Саш — на, конечно... — Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! — Ну ты же презервативы с собой носишь...

  • — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

121 Анекдот в категории