Анекдоты про Сашу

07 Апреля 2023 05:24
  • — Здравствуйте, а Саша выйдет?
    — Нет, Саша умер.
    — Ну и отлично. Я ему денег должен был.

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

  • — Здравствуйте, меня зовут Саша.
    — Очень приятно!
    — Это не надолго.

  • — Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • — Я ему говорю: Саша, любимый!
    — А он?
    — А он Андрей...

  • Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
    — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
    — А ты чем поделишься?
    — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

  • — Саш, тебе уже хватит, домой пора.
    Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
    — Я Лена!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Значит, у тебя есть парень?
    — Да. Сильный, умный и красивый.
    — А как зовут?
    — Дима, Саша, Коля.

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • Стишки про Сашу

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
    — Да, это правда.
    — А с ней что—нибудь случилось?
    — Пока нет, успела закрыться в ванной.

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Александр Македонский.
    — Меня — Петр Первый.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
    — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

  • Встретились два приятеля.
    — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
    — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

  • — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

  • — Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
    — Да потому, что я Виталик!

  • Клиент:
    — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
    Менеджер:
    — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

  • — Саша, мы не подходим друг другу, извини.
    — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Мишаня, а ты в армии служил?
    — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли...

  • Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120