Анекдоты про Сару

26 Сентября 2021

Анекдоты про Сару

Все картегории
  • Встречаются две одесситки. — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. — О, как это любезно с вашей стороны...

  • — Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! — Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

  • Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): — Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? — Таки да, Сарочка, меховщик. — Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью

  • Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

  • Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. — Теперь уже нет. Я проиграл в карты. — КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? — Нет, только половину, теперь мы равны.

  • Умирает старый еврей. — Сара, у меня последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара. — Но Изя, что за странное у тебя желание. — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Сара говорит к мужу: — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — вдруг восклицает Абрам. — Что «о»? — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  • Абрама дома встречает жена Сара. — Абрам, ты был у врача? — Был. — Ну и что он тебе сказал? — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

  • Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит: — Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись. Пошел Абрам к нему и говорит(с сомнением в голосе): — Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь.

  • Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит. — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

  • Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Одесса, Еврей встречает друга и говорит: — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

412 Анекдотов в категории