Анекдоты про Сару

25 Июня 2021

Анекдоты про Сару

Читайте самые смешные анекдоты про Сару. Мы собрали все анекдоты про Сару которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит. — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

  • В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • — Сара, что у тебе в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но он еще жив... — Он — таки жив, но волос давно нет.

  • Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

  • — Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать??? — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит. — Ты думаешь она поможет??? — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

  • Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа: — Сара, что это—то? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Ой, то есть бом!

  • Сара говорит Абраму: — Абраша, я сегодня маху дала. — ЧТО?! — Та не, я кошелек потеряла. — Лучше бы ты Маху дала..

  • Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

  • Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

  • Сарочка. а шо случилось с Моней? — Он умер! — То то я смотрю его хоронят.

  • — Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой—то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. — Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. — Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! — Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

  • Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: — Сара, где я? Беспокоюсь.

412 Анекдотов в категории