Анекдоты про Сару

24 Июня 2021

Анекдоты про Сару

Читайте самые смешные анекдоты про Сару. Мы собрали все анекдоты про Сару которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

  • Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

  • — Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

  • Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

  • — Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? — Люблю, золотце, люблю... — А сильно любишь, Абрам? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

  • Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? – Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

  • Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

  • Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

  • — Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю!

  • В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева? — Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... — 5 карат.

  • — Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — К тому же с негром! — А вот это уж совсем неправда!

412 Анекдотов в категории