Анекдоты про Сару

23 Июня 2021

Анекдоты про Сару

Читайте самые смешные анекдоты про Сару. Мы собрали все анекдоты про Сару которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

  • — Сара, а сколько вашему Моне сколько лет? — Двенадцать. — Да—а—а... значит аборт уже делать поздно...

  • Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык". Измаил: — Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: — Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!

  • — Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? — Да. — Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  • Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: — Хаим, ты случайно не свистел?

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Надо же, она так любила эту позу.

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино. – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. – Ну хорошо. Легли. Сара: – Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".

  • Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: — Мойша ты здесь? — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • — Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

412 Анекдотов в категории