Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с ГАИшником.

  • Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
    — Защитить себя от военкомата!

  • В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
    Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

  • Встречаются две знакомые:
    — Я в этом году опять так хочу в Париж
    — А что вы были в прошлом году в Париже?
    — Нет, тоже хотела...

  • Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

  • Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

  • Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
    — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

  • Молодая девушка своему парню:
    — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
    — Но у меня нет проблем, милая.
    — Когда поженимся, будут.

  • Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
    Преподаватель:
    Таня, почему вы так поздно?
    — А я кровь сдавала.
    — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

  • Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
    — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
    — Да.
    — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
    — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
    — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
    Через 15 часов начальник приказывает:
    — Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

  • — А если я убью инопланетянина, меня посадят?
    — Ага, сразу в психушку.

  • Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    — Тебе куда?
    — Никуда…
    — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

  • 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
    — 9 марта — жены нет.
    — 10 марта — все еще нет.
    — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
    — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
    Жена:
    — Ты лучше меня забодай!

  • Порошенко — Яценюку:
    — Говорят, что трудно сейчас честным людям…
    Яценюк — Порошенко:
    — А нам—то с тобой чего волноваться?

  • Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
    — Почему?
    — Да он мне на ногу наступил!
    — Могли бы и потерпеть!
    — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
    — Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
    — Почему?
    — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

  • Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
    — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

  • Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…

  • Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

  • Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    — Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    — Нет.
    Крокодил:
    — Может пока искупаешься?

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    — Дед, а чегой—то они там молчат?
    — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

  • Урок истории.Учительница рассказывает:
    — Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
    Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
    — Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
    — Свобода,лявинство...
    — Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

  • Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

  • В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

  • В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

  • Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
    — Что с тобой?
    — Хозяин избил.
    — За что?
    — Покусал я его.
    — Да за что?
    — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

  • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  • Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
    — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
    — Буду... Но только вечером...

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • — За свои дела ты будешь гореть в огне.
    — Намекаешь, что я попаду в ад?
    — Просто мотивируешь возродить инквизицию.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как жене следует обращаться с мужем?
    Ответ:
    — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

  • Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
    — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Пора объявлять войну наркотикам!
    — А нам что с этого?
    — Трофеи...

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • Как говорит наш прораб:
    — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

  • Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3.
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
    — Чаво?!!

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц