Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы—таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".Проигрывает тот, кто начинает плакать
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководительЭто вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
— Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
— Там хорошо, где нас нет!
— Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.Муж молодой жене:
— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет — то просто нормальная.
Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.В тюрьме:
— Ты за что сидишь?
— За чужие долги.
— Как за чужие?
— Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!— Аллё прокуратура???
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
— Папа?!Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих:
— Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.— Доченька, милая,ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо, не надо, мы уже уходим!
— Да что то медленно вы уходите...Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!Спрашивает ослик Иа у Винни—пуха:
— Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
— Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.