Самые свежие смешные анекдоты до слез
Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?— Вот при Сталине порядок был!
— Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
— Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.На рынке:
— Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
— Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность...
— Сделала вывод, что я уже года три как беременна.Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
— Быстрей, портал закрывается!!!Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
— Преступность падает или растет?
— Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
— Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
— В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
— После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот например "заинька" друг друга называете.
— Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
— Я и говорю — падла ушастая.— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
— Чем характерен переход к рыночным отношениям?
— Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
— Hу и что? Ничего же не видно!
— Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...Отец—сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.
Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"
Трачу деньги так, будто они у меня есть.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»