Анекдоты про сантиметры

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра — запросто!

- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. — Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает. — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Ржевский, скучающим офицерам: - Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. - А у меня 146. - Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

- Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. - Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий. — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту? — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? — Ой, ребята, я её боюсь! — ??? — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: - А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? - Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… - М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. Жена: - А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

На приеме у гинеколога: - Какой у вашего мужа резус? - не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: - Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: - А сами-то как думаете....?