Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

  • В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    — Ты спишь?
    — Ну сказал же, что сплю!
    — Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    — Нет уж, что ты хотела? Говори!
    — Ты кто?

  • На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
    Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
    — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
    Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

  • — Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
    — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

  • Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

  • Встречаются два новых русских:
    — Вот, взял себе путевку на сафари!
    — Ну и как расценки?
    — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

  • Пост на Интернет—форуме:
    — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
    — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

  • В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
    — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, он что, никогда не видел кошек?

  • Жена — мужу:
    — Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

  • Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
    — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
    — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно:
    — А я думал, пока огурцы не всплывут!.

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    Мама, наконец—то!

  • Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
    Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    — Дорогая, что случилось?
    — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

  • Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а
    навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад
    летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • — Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
    — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

  • Помощник следователя:
    — Товарищ майор, он сознался!
    Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

  • — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
    — А что плитка так криво выложена?
    — Ничего не поделаешь:
    — Какая совесть — такое качество.

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

  • — Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов?
    — Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.

  • Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
    — Ну и рожа должна быть у этой дочки!
    — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
    — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
    — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
    — А я Иван—ДУРРРАК!

  • Штирлиц мылся в бане.
    — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
    — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  • Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
    — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

  • У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

  • — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
    — Как романтично...

  • Научил попугая говорить.
    — Оказалось, что главная трудность впереди:
    — Научить его хоть иногда помалкивать.

  • В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
    — Они носят своих детей в барсетках.

  • Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

  • — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
    — Есть, конечно, но они уже сидят.

  • В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
    — Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
    — Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Женщина в аптеке:
    — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
    Аптекарь:
    — Вы имеете в виду аспирин?
    — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
    — Почему у меня в принтере картон застревает?
    — А вы на ДСП печатать не пробовали?

  • Шеф:
    Вадим, теперь вы моя правая рука!
    — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

  • — Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
    — Что, неужели всё так плохо?

  • В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
    — Это твоя любовница?
    — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

  • Давеча устроил прикол.
    — Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
    и замаскировал телесным пластырем.
    — Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

  • — Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
    — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

  • При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
    Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

  • Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц