Самые свежие смешные анекдоты до слез
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
У психиатра.
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю...
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
— Что ты тут делаешь, Иван?
— Откуда ты меня знаешь?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
— Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
— Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.Газетный киоск. Бравый подполковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода... вам какая разница?
— Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — пиздец и фигня.
Пиздец — совсем не лечится, а Фигня — сама проходит.
Есть другой вариант анекдота, где Фигня заменяется на Хуйня.
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — Пиздец и Хуйня.
Пиздец — совсем не лечится, а Хуйня — сама проходит.
Объяснение: Русские люди настолько редко ходят в больницу на ежегодное обследование, что на самом деле, многая Фигня очень часто приводит к Пиздецу. Обязательно каждый год нужно делать обследование организма и сдавать анализы.— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
— Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
— За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
— Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.Учительница:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Сколько раз я тебе говорила:
— Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
— Что он хотел от моего мужа...Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев.
— Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.Окей Гугл, ты меня уважаешь?
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.