Анекдоты про самолет

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
    — Сколько человек полетит вместе с Вами?
    — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

  • Крик в салоне самолета:
    — На борту есть доктор?
    — Спросите в эконом—классе.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время. На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
    падает. Встает католический пастор:
    — Давайте помолимся! Свидетель:
    — И споем! Поп:
    — А пока будем петь, соберем пожертвования.

  • Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

  • Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
    — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
    — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

  • Самолет из Австралии разбился:
    — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче.
    Ирочка:
    — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

  • Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
    — Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
    — Дернуть за кольцо.
    — А если он не раскроется?
    — Дернуть запасное кольцо.
    — А если и после этого не раскроется?
    — Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

  • В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

  • На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
    — Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
    — На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
    — Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

  • Стишки про самолет

    Самолёт—вертолет!
    Посади меня в полёт!
    А в полёте пусто —
    Выросла капуста.
    А в капусте червячок —
    Вышел Ваня—кабачок.

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
    — Второй пилот в таком же состоянии.
    — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане...
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
    — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
    — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

  • Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
    — Что—то у них полоса короткая..
    — Зато широкая какая!

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • — Первым делом, первым делом самолеты
    — Ну а пенсии?
    — А пенсии — ПОТОМ.

  • Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
    — Штурман, есть земля?
    — Не видно земли!
    Через минуту.
    — Штурман, есть земля?
    — Нет земли!
    Через 10 сек.
    — Штурман, есть земля?
    — Полный рот земли!

  • Стюардесса:
    — Наш самолет лети быстрее скорости звука.
    Пожилая дама:
    — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

  • — У моего друга есть ковёр—самолёт.
    — Уже три девушки на нём залетели.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240