Анекдоты про самолет

3 Июня 2020

Анекдоты про самолет

Читайте самые смешные анекдоты про самолет. Мы собрали все анекдоты про самолет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • Летят 2—ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: — наверно в туннель залетели!

  • Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: — Алло! это аэропорт? — Нет. Прошло время, звонит еще. — Алло, это аэропорт? — Нет! Вам же сказали! Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: — Алло! Это аэропорт? Оттуда такой же долговязый голос: — Ммдаа... — А кто у телефона? Пауза... — Самый главный самолет!

  • — По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ—156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. — Друзья! Это не снег!!!!

  • В Тбилиси садится грузин на самолет и тащит за собой барана. — Гражданин, зачем везете барана? — Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек) Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: — Мой народ самый правоверный! Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..? — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Самолет из Австралии разбился: — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче. Ирочка: — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Ну вот, у нас отказал последний двигатель.. Из задних рядов недовольный возглас: — Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

  • Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все—таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: — Держи парашют, прыгай. — А как же ты? — Так у меня тоже есть. — А как же первый мужик? — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: — Петька, прибор?! — Тридцать! — Что — "тридцать"? — А что — "прибор"?

  • Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: — Дамы и господа, я захватил самолёт. — Можете курить.

  • Рядовой Иванов! — Я! — Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! — Кирпичом??? — Вы же коммунист! Иванов ломает кирпич об колено: — Я собью два самолёта!

  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

339 Анекдотов в категории