Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На таможне:
    — У вас наркотики есть?
    — Хи—хи... Ой... И оружие тоже.

  • Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    — Да, дорогой!
    — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    — Конечно, дорогой!
    — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    — (Плача) Да, мое сокровище!
    — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

  • — Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
    — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

  • Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

  • Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

  • Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.

  • Где—то в Европе...
    — Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
    — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • — Выбросите сигарету изо рта!
    — Это не сигарета, шеф, это карандаш.
    — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  • Патрик кричит из ванной:
    — Мама, ты мне какую рубашку даешь?
    — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
    — Чтобы знать, докуда мыть руки.

  • В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
    — Скажите, вы, случайно, не еврей?
    — Что вы, я — японец.
    Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
    — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
    Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
    — Да, да, я — еврей!
    — Странно... Вы так похожи на японца!

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
    — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
    Пассажиры:
    — ЗАЧЕМ!?
    — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

  • Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

  • Дети играют во дворе. Голос из окна:
    — Мишенька, пора домой!
    — Мама! Ну еще чуть—чуть!
    — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

  • Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
    — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
    А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
    — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

  • Испекла бабушка колобка и говорит ему:
    — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
    — Что это вы делаете?
    — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
    — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

  • — У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
    — А это как?
    — А это сосиски.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
    — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
    — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
    — Не, это они из горла пьют!

  • — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
    — Почти.
    — Как это почти?
    — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • — У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
    — А сколько на том!

  • Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе.
    — И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • — Дмитрий, я за вами слежу!
    — Конечно, слижите, Алексей...

  • Сынок нового русского подходит к родителям:
    — Папа, мама, я хочу жениться!
    — Сынуля, но ведь ты еще маленький!
    — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
    — Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

  • Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
    — Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
    Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
    — Почему у свиньи нет месячных?
    — А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???

  • Было у царя три сына. И настала пора их женить.
    — Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • Доктор, мне плохо!
    — Где плохо?
    — В заднем проходе.
    — А что там может быть хорошего?

  • У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

  • Мужчина жалуется сослуживцу:
    — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
    Сослуживец вздыхает:
    — Да... Собаки одни в гости не ездят...

  • Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
    Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
    Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
    — Вова! Что бы завтра отец был в школе!
    Вовочка подымает голову:
    — Пап, ты слышал?

  • Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • Девушкаблондинка звонит своему парню:
    — У меня компьютер не работает.
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.

  • Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

  • Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
    Мужик спрашивает:
    — Господи, а чего ж они улыбаются?
    Друг отвечает:
    — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
    — А чего же тогда он улыбается?
    — А он думал, что его фотографируют.

  • — Рожа норм у тебя. И зад.
    — Вы хотели сказать, что я очень красивая?
    — Типа того... Ну чё, замутим?
    — На свидание приглашаете?
    — Сечёшь.

  • Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц