Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
    — Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

  • Мужчина лежит в канаве и стонет:
    — Ой!.. Ой!.. Ой!..
    Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
    — Ой цветет калина в поле у ручья!

  • — Мам, а дай мне ириску!?
    Мать возмущённо:
    Попа слипнется!
    — Мам.. я ее в рот положу…

  • — Сегодня на работе повышение получил.
    — И кто ты теперь?
    — Теперь я на втором этаже работаю

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

  • Добро пожаловать отсюда.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • — Скажите, это подлинник Пикассо?
    — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
    — Ценник.

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • Переписка Зэка с Матерью:
    — Как ты мама?
    — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
    — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
    — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
    — Ну чем смог, тем помог.........

  • Приходит еврей к ребе:
    — Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    — А скажи, листочек ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Не снимай.

  • — Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
    — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

  • На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
    — Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
    — Нет.
    — Черт побери!
    — Вот. Именно поэтому.

  • Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

  • Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

  • От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

  • Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

  • В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — Почему вы опоздали?
    — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    — Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы почему опоздали?
    — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    — Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы, что тоже с ралли.
    — Нет, я курила.

  • Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза:
    — Вы что, всё холодное ели?

  • Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

  • — У меня банковскую карточку украли.
    — В милицию заявил?
    — Нет.
    — Почему?
    Вор тратит по ней меньше, чем жена…

  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

  • Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо—таки засиял от радости.
    — Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

  • Девушка, а вы животных любите?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
    — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
    — Да, есть, три года!!!

  • — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
    — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

  • Поймал кот мышку и спрашивает:
    — Жить хочешь?
    Мышка с перепуганными глазками:
    — С кем?
    — Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

  • В магазине:
    — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
    — Это суфле!
    — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

  • Дураки всегда найдутся!
    — Сейчас модно говорить "энтузиасты"
    — Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
    — И мне одну стрельни!, — крикнула она.

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
    Милиционер:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер так посмотрел на права и говорит:
    — Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
    Грузин:
    — Чё тут стрёмного? Я третий справа.

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Беседуют два россиянина:
    — Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
    — Да? Ну и чо там у хохлов?

  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  • Больной приходит к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    — Сильная боль в желудке.
    — А что вы ели на завтрак?
    — "Баунти".
    — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

  • Урок английского языка для нового русского:
    — Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
    — Типа стол!
    — Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
    — Чисто стол!

  • Сводкa проишествий:
    Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

  • — Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
    — А я не женат!
    — Ну купите для возлюбленной!
    — Да нет у меня возлюбленной!
    — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

  • Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

  • Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц