Самые свежие смешные анекдоты до слез
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
— Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
— Да, — отвечает огородник, — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...— Сёма, ты слышал новость:
— Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
— Наверное, в это время как раз опята пошли...— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор— с дружком погуляю!— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O'key, Google, "стрельба в Баку".— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод: беляш хищник!Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
— Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
— В законе порода собак не указана, платите штраф!Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла.
— Моя жизнь превращается в черную дыру...
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
— У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
— А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
— Конечно, по себе знаю!Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.