Самые свежие смешные анекдоты до слез
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой—нибудь светский разговор. Черненко:
— Ду ю спик инглиш?Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!— Как заводится ваша машина в —30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в —30 даже не открывается.У программиста спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.
Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.Удивительно: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... совсем другая история.
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал:
— Но какова идея!— Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
— Космонавтом.
— Молодец!
Оля:
— Врачом.
— Молодец!
Вася:
— Психотерапевтом.
— А какие болезни лечат психотерапевты???
Вася:
— Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
— Наверное которая сосет.
Вася:
— Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
Старый аптекарь учит молодого.
— За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
— Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».— Ты где? Уже сутки тебя нет!
— Я ж на рыбалке.
— На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
— Ну почему нет? Тут клёво!Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая твердит "Ну что за х*йню ты творишь, перестань немедленно"
Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
— Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.Киркоров — Орбакайте:
— Эй, малая, иди сюда!
— Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.