Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
    — Мы хотим купить Реку!
    Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
    — Галулу! Галулу!
    Колонизаторы:
    — Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
    — Галулу! Галулу!
    Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
    — Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

  • — Доктор, доктор, как это называется?
    — Что как называется?
    — Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
    — Пи***ж это называется!!!

  • Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

  • Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
    — Я в армию идти не могу!
    Комиссар:
    — Почему????
    — По убеждениям!
    — По каким таким еще убеждениям?
    — А я убежден, что мне там не понравится!!!

  • Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
    — Он же весь болит.

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    — Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    — Тогда заходи задом.

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

  • Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
    — Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
    Отвечаем:
    — Сколько дадут!

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
    — Очень там холодно?
    — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

  • У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

  • — Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
    — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
    — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

  • Два дайвера возбуждённо разговаривают:
    — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
    — Да она вообще людоед!
    — Почему ты так решил?
    — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

  • Врач оптимист решил не ехать на вызов.

  • Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    — Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
    Отец, сквозь зубы:
    — Да... сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
    —... жаль, папа, что у тебя их не было...

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Фраза "Делай что хочешь" на языке баб означает "Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".

  • Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
    — Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
    — Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
    — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
    — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • — Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — Так ведь ядерная!
    — Ну так, а я щупальцами!

  • — Мамочка, можно мне искупаться в море?
    — Ни в коем случае — смотри какие волны!
    — Но папа же купается!
    — Ему можно — он застрахован.

  • — Давай улетим?
    Самолет или текила?

  • Объявление на елочном базаре:
    — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

  • — Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
    — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

  • Решила помочь родителям:
    — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

  • — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
    — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
    — В чем дело? Почему разводитесь?
    — Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

  • Маска для лица:
    — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

  • На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
    — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
    — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
    Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
    — Zdravstvuite!
    Продавщица, с удивлением:
    — Здравствуйте, вам чего?
    — Mne bi piva dve butilochki.
    — А пива нету, все кончилось.
    — Blin tak i znal!

  • — Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
    — Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
    — Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

  • На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
    — Его жена, Оксана, в шоке.

  • — Куда исчезли настоящие мужчины?
    — Ушли к настоящим женщинам...

  • — Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
    — А что тебе во мне понравилось?
    — Cиськи!

  • Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

  • Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
    — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  • Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц