17 Января 2022
  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: - Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

  • Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить? — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

  • Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

  • Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: - Здравствуйте, мне бы с ногтями что-то сделать. - Здравствуйте, я мастер педикюра. - Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что-то сделать...

  • Чукча заходит в салон. - Как хотите подстричься, - его спрашивают, - под ноль, полубокс, канадка? - Однако, под ноль. Сделали стрижку, смотрит на себя: - Однако, не очень, давай канадку.

  • Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, — укачало!!!

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе

  • — Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата... — Это не проститутки, это салоны красоты.

  • Женские реалии... Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... - Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: - Я не могу стоять. - Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: - Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то. А он голосом обиженного медвежонка: - Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: - Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. - Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

Следующая страница →
Анекдотов: 84