Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • Девушка парню:
    Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
    — Маш, я нормальный, просто ты дура.

  • Милый... у меня две полоски...
    — Ты беременна?
    — Нет, блин, я бурундук!

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • — Что в жизни самое постоянное?
    — Временные трудности.

  • — Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную!
    — Он не курит!
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури!

  • В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"

  • Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку—поводыря.

  • Надпись кровью на стене женского туалета:
    — Ура! Я не беременна!!!

  • Говорит крокодил Гена Чебурашке:
    — Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

  • У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

  • Одесса. Ювелирный магазин:
    — Сколько стоит это кольцо?
    — Сто тысяч.
    — Кошмар!!! А вот это сколько?
    — Два кошмара, мадам.

  • На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  • Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
    Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
    — И что, Онегин едет?

  • После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

  • Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
    — Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  • Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
    — Алло!
    — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    — Просто ужасно... Мне поставили четыре...
    — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
    — Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
    — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
    — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    — Ага, пока!!!
    — Я тебя люблю..
    — Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    — Жизнь — гавно!

  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

  • На дискотеке.
    Девушка, а поехали ко мне!
    — А зачем?
    — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    — Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

  • В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
    — Так почему же ты сразу не закричала?
    — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
    — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
    — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • — Доставая писю — осторожен будь.
    — Лишнее движенье — к онанизму путь!

  • — В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    — В день радио все мечтают стать изобретателями.
    — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

  • — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

  • Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
    — Баба, что за фигня?
    — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

  • В агентство по найму приходит мужчина.
    — Мне нужна работа
    — Кто вы по профессии?
    — Я бухгалтер.
    Ему предлагают:
    — Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.
    Мужчина говорит:
    — Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький.
    А ему отвечают:
    — Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

  • Коллеги разговаривают в офисе:
    — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
    — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
    — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
    — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
    — Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
    — Я думал это все входит в программу круиза!

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

  • Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
    Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.

  • Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
    — Сделай меня самым богатым.
    Рыбка:
    — Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
    Мужик:
    — Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
    Рыбка:
    — Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
    Мужик:
    — Билл Гейтс.
    — Пока, Билл.

  • У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

  • Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

  • 1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

  • — Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
    — Да шо Ви говорите!?

  • Маленький Вовочка листает семейный альбом:
    Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
    — Это, сынок, твой папа.
    — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

  • Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
    — Ты пей, пей кофе без стеснений.
    Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
    — А можно мне одно стеснение взять?

  • Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
    — Ты чего такой довольный?
    — Да сейчас червяков наелся...
    — Где? — перебивает лещ.
    — Да вон там.
    Лещ уплыл, а ёршик:
    — Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

  • В автобусе:
    — Ваш билет?
    — Нету, а ваш?
    — Я контролер, вообще—то!
    — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

  • — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
    — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц