Анекдоты про салаты
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.Муж обращается к жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу—у, ну что за гадость!", а "Куда?!"
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.
— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш... я слова забыл..— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
— Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
— Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
— И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Стишки про салаты
Если мама попросила накрошить ведро картошки,
Отварить яиц полсотни и порезать колбасу —
Мама хочет Оливье, а не просто там, Окрошку...
Но боится слёз с соплями — лук щекочет ей в носу.
Не отказывайте маме, вы ведь сын — её отрада
Покромсайте, размешайте, посолите, а потом,
Поливая майонезом не забудьте про петарды
Заложить в салат поглубже, с проводочком под столом.
И когда настанет полночь и кукушка клюв раззявит,
Зачирикают Куранты, а соседи завизжат
Ткните провод в батарейку — Оливье всем «Чудо явит» —
Жахнет залпами салюта, так что стены задрожат!!!
То— то будет веселуха! Мама мило улыбнётся,
Но улыбкой необычной, а похожей на оскал:
Вся в картофельных ошмётках, с майонезной жижей в ухе,
Будет жмурится от счастья — ей горошек в глаз попал.Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».
— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
— Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.Женщины из ничего могут сделать 3 вещи — причёску, салат и трагедию.
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык, помер он надпись. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
— О, Господи! Ну а ты чо!?
— А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите—с?
— Что—нибудь помягче.Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.