Анекдоты про поручика Ржевского

25 августа 2022, 12:16
  • Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает: - Куда ты ведешь эту сучку? Дама (краснея): - Это не сучка, а кобель. Ржевский: - Я не тебя спрашиваю.

  • - Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, - рассказывает Ржевский своим друзьям. - Ну и что же? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - ?!! - Перебил всю моль в шкафу...

  • Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. - А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

  • Ржевский спрашивает у гусара: - Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? - Поручик, вы же находитесь в приличном обществе! - Так я и хочу - приличную.

  • Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

  • Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

  • Три дамы спорят о том, что больнее: - Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.

  • Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: - Мадам, позвольте вас вдуть! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

  • Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...

  • Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

  • Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский(отложив газету): — Знаете Наташа, просто не хочется.

  • Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика. НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло? - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский

  • 1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

  • В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают: - Поручик, Вы носки меняете? - Только на водку.

  • Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое. И тыкает собачку цигаркой в харю.

  • Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. - Он что пел их при тебе? - Нет, насвистывал...

  • Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.

  • Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...

  • Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

  • - Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? - Буду!