Анекдоты про поручика Ржевского
- про поросенка 5
- про Порошенка 67
- про портных 19
- про поручика Ржевского 191
- про Порше 26
- про послов 19
-
Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает: - Куда ты ведешь эту сучку? Дама (краснея): - Это не сучка, а кобель. Ржевский: - Я не тебя спрашиваю.
-
- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, - рассказывает Ржевский своим друзьям. - Ну и что же? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - ?!! - Перебил всю моль в шкафу...
-
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. - А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
-
Ржевский спрашивает у гусара: - Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? - Поручик, вы же находитесь в приличном обществе! - Так я и хочу - приличную.
-
Три дамы спорят о том, что больнее: - Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
-
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: - Мадам, позвольте вас вдуть! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
-
Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
-
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
-
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский(отложив газету): — Знаете Наташа, просто не хочется.
-
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика. НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло? - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский
-
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
-
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают: - Поручик, Вы носки меняете? - Только на водку.
-
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое. И тыкает собачку цигаркой в харю.
-
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
-
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...
-
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
-
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? - Буду!