Анекдоты про поручика Ржевского

25 Августа 2022 12:16
  • Ржевский:
    — Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что—нибудь новенькое.
    — А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи:
    — Темно как у негра где?!
    Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
    — Темно как в жопе у кого?!

  • Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    — Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
    — Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.

  • Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

  • Сидит поручик Ржевский, что—то пишет… Входит полковник:
    — Поручик, что вы пишете?
    — Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
    — Неужели?! Дайте—ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
    — Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
    — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
    — Поручик, а как это произошло?
    — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
    — Хм, поручик, а как Вы были одеты?
    — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
    — Да я роли не знаю.
    Но ему говорили:
    — Ничего, суфлер подскажет.
    И вот суфлер подсказывает:
    — Садись на стул, говори:
    — Стар стал.
    — Стар стал.
    — Жениться не хочу.
    Жениться не хочу.
    — Медленно встает и уходит.
    — Да и встает уже медленно...

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
    — Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
    — Конечно же могу!
    — А сосну?
    — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

  • Ржевский на банкете:
    — Пойду поссать!
    — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
    — Пойду посмотрю на звезды.
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Вбегает Ржевский говорит:
    — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
    Один из гусар, не вытерпев, спрашивает:
    — А в чем соль?
    — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

  • В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
    — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
    — Очень редко и только на водку!

  • — Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
    — Совершенно верно!
    — Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
    — На графине N!

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • Дама:
    — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

  • — Ржевский, ваше самое безумное желание?
    — У меня никогда не было родового поместья.
    — ?!!
    — А так хочется его пропить...

  • Ржевский рассказывает:
    — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
    — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
    — А это как?
    — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    — А, мне понятно, Наташа.
    — Тогда Ваша очередь.
    — Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

  • Наташа Ростова:
    — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
    — Он что пел их при тебе?
    — Нет, насвистывал...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191