Самые свежие смешные анекдоты до слез
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!Афоризмы, будто клизмы, очищают организмы.
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениямиУ знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:
— Так кастрированный же...— Доктор! Я очень плохо слышу!!
— Интересно! И насколько же плохо?
— Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
— Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
— Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен.Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Объявление:
— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап:
— Научиться пристегивать лыжи.
Второй этап:
— Научиться спускаться с горы.
Третий этап:
— Научиться ходить на костылях.— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
— Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Спирт водой.Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
Я все хочу узнать в википедии значение слова "прокрастинация", но постоянно откладываю это на потом.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
— Неужели мой сын хуже всех в классе?
— Ну что вы! Что вы! В школе!!!В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось...
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.