Анекдоты про рынок

25 Августа 2022 13:55
  • На рынке покупательница спрашивает у продавца?
    — Почем этот килограмм свинины?
    — 350 рублей
    — А так, что бы я плохо о вас не думал?
    — 250!

  • Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:
    — Армьянэ лючшэ чэм грузины.
    Грузин ему отвечает:
    — Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ
    Арменин опять:
    — Армьянэ лючшэ чэм грузины.
    Грузин:
    — Ну чэм, чэм лючшэ?
    Арменин:
    — Чэм грузины!

  • — Здравствуйте. Компания—производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
    — А из чего золото и серебро производите?

  • На Птичьем рынке:
    — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
    — А что, по ушам не видите?
    — Нет.
    — Это — кролик!!!

  • На птичьем рынке:
    — А что? Щенки—то борзые?
    — Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

  • На рынке женщина спрашивает продавца футов:
    — Скажите, у вас мандарины сладкие?
    — Очень — очень сладкие!
    — Жаль, я с кислинкой больше люблю.
    — Они с кислинкой.

  • На рынке:
    — Молодой человек — зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
    — Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

  • Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
    — Сколько стоит ваш попугай?
    — Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать:
    — Ты — дурак.
    — А индюк?
    — Пять тысяч.
    — Почему так дорого?
    — Самый умный. Он не говорит:
    — Ты дурак, но он так думает.

  • — Алло, солнышко, ты что больше любишь: персики или бананы?
    — Котик, ты на рынке?
    — Нет, я в аптеке.

  • — Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан.
    — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
    — Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.

  • — Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
    Пример:
    — Наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
    — Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

  • Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

  • На рынке рабов:
    — Мне два белых и половину черного.

  • В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.

  • — Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
    — Да, он мне уже об этом говорил.

  • На рынке:
    — Это у вас картошка молодая?
    — Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

  • Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
    — Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
    — Не понял.
    — Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
    — Проще скажи!
    — Баксу нашему — кирдык!
    — Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

  • На митинском рынке:
    — Скажите, у вас что из порнушки есть?
    — Только Windоws...

  • Девушка на рынке:
    — Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
    — А сколько минет?
    — 10!
    — А за 9?
    — Ой, что вы, я же реализатор...

  • Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
    — Сколько?
    — Двадцать.
    Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
    — Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
    Мужик разворачивается:
    — Девятнадцать!
    — Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 164