Анекдоты про рынок

25 Августа 2022 13:55
  • Встречаются два соседа.
    — Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
    — Как вы это объясняете?
    — Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

  • На рынке:
    — Почем ваши баклажаны?
    — Вообще—то это цыплята!

  • — Петуха продаёшь?
    — Нет.
    — Так зачем же ты его принёс?
    Куры без него не хотели на рынок ехать.

  • На одесском рынке:
    — И сколько весит ваша лошадь?
    — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
    — Они смотрят на цену.

  • В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
    — Почем корова?
    Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
    — 60 рублей.
    — Так это всего 2 бакса? Я беру.
    Мужику жалко денег:
    — Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

  • Одно дело — законы рынка, совсем другое — понятия базара.

  • Мужик с женой останавливают такси.
    Мужик:
    — Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
    Таксист:
    — Тысяча рублей.
    Мужик:
    — А если вместе с женой?
    Таксист:
    — Тысяча рублей.
    Мужик поворачивается к жене:
    — Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!

  • На рынке:
    — Берите огурчики соленые!
    — Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

  • — Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
    — А как оно у вас появилось?
    — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

  • Приходит арабский шейх на рынок рабов:
    — Мне 2 белых и половинку черного.

  • На рынке в Якутии:
    — Разве это мясо? — говорит покупатель.
    — Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
    — Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
    — Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

  • На рынке.
    — А это кроссовки чьего производства?
    — Немецкие!
    — А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
    — Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

  • — Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков?
    — Ты на рынке?
    — Нет, в аптеке.

  • На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
    — Баба! Купи мне Rееbоk...
    — Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

  • Рынок.
    — Можно примерить эти сапоги?
    — Да. За примерку — 50 рублей.
    — Спасибо. Они мне подходят. Вот вам 50 рублей. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
    — А кто вам сказа, что они продаются?

  • Москва — очень образованный город.
    — Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

  • Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
    — Слушай, я тебя отсюда гонял?
    — Гонял, дарагой, гонял!
    — Я тебя бил?
    — Бил, дарагой, сильно бил!
    — Я в тебя стрелял?
    — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
    — Я тебя топил?!
    — Тапил, дарагой, харашо тапил!
    — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
    — А ныкак!
    — Почему?!!
    — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

  • 80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

  • — Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
    — Ты на рынке?
    — Нет, в аптеке.

  • Парень звонит девушке:
    — Ты что больше любишь — бананы или персики?
    — Ты на овощном рынке?
    — Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 164