Анекдоты про рыбу
Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба..
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился....их не будет!Полит технология — это когда Медведев звонит Путину и говорит:
— Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему! ?
— Я рыбу ловлю.Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
— Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
— С кем, рыба моя?
— Тьфу, даже жрать противно...Стишки про рыбу
Маленький мальчик рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил...
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
В жопе застрял пионерский значок.Кто ответит за косяки рыб?
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой...
— Ого! Семга, форель??
— Килька в томате!!!Встречаются четыре студента, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
— Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!Учительница:
— Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
— Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!Рыбка утонула.