Анекдоты про рыбу

25 Августа 2022 14:58
  • Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • — Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
    Идиот! Это команда!

  • Встречаются 4 студента:
    — Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба..
    — А девчонки ?!
    — И с девчонками я договорился....их не будет!

  • Полит технология — это когда Медведев звонит Путину и говорит:
    — Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

  • Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
    — Мужики! У вас клей есть?
    — Нет!
    Уходит, через пол—часа возвращается:
    — Мужики!
    — Чего тебе надо, ежик?!
    — А я Вам клей принес!

  • — Что за запах? Вы пили?
    — Нет, ел рыбу.
    — Странно, такой запах...
    — Рыба пила.

  • Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему! ?
    — Я рыбу ловлю.

  • Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

  • Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
    — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
    — С кем, рыба моя?
    — Тьфу, даже жрать противно...

  • Стишки про рыбу

    Маленький мальчик рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
    В жопе застрял пионерский значок.

  • Кто ответит за косяки рыб?

  • Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

  • — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
    — А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
    — А мой муж — Козерог...

  • — А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    — Нуууу, красной рыбой...
    — Ого! Семга, форель??
    — Килька в томате!!!

  • Встречаются четыре студента, один говорит:
    — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
    — А девчонки будут?
    — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

  • — Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
    — Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

  • — Почему блондинки так любят суши?
    — Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
    — Но тогда почему это им не помогает?!
    — Потому что у них нет мозгов.

  • Учительница:
    — Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
    Ученик:
    — Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

  • — Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
    — Почему?
    — Нету!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200