Самые свежие смешные анекдоты до слез

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу: Них*я себе капитошка!

— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
— Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый...

— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
— Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
— Я их и пропил!

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
— Наверное, соколом, Петька?
— Нет.
— Ну тогда — орлом?
— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
— Неужели дятлом?
— Нет. Раздолбаем.

Очень испуганный страус убил крота!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
— Что тут происходит?
— Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
— Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
— Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
— Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
— Полезную, профессор Амбридж!

— Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
— Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить...
— Да при чём тут жена? Я же холостой!

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев.
— Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду...

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
— Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
— Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Синоптики обещали, что будет ясно, но что—то мне до сих пор нифига не ясно.

Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Приходит Рон отцу и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой...
— Я разбил твою машину.
— Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
— Я больше не буду!

— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
— Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала...
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Старушка продает яблоки на базаре.
— Почем яблоки?
— Пять рублей штука.
— Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
— А потому, что радиоактивные, сынок.
— Неужто покупают?!
— Конечно! Кому для жены, кому для тещи...

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.