Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть!
— Откуда ты знаешь?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да вот,что—то к заднице прилипло.

Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все—таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано:
— Пока смерть не разлучит вас.

Один приятель рассказывает другому:
— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...

На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать "подзорную"?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите Ваш Siemens А35 !

— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!

— Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
— Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
— 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
— Будьте любезны, дайте мне этот счет:
— Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
— Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
— Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает:
— Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!

Разговор в магазине:
— Дайте пива.
— А у вас документы есть?
— Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Девушка рассказывает подруге:
— Иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего—то добиться в нашей профессии!

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
— В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить???

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз...

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

В кинотеатре идёт сеанс.
— Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
— Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..

— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на...!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...