Анекдоты про рыбалку

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

Два глухих рыбака: — Ты куда? На рыбалку? — Нет — А куда? — На рыбалку, — А я думал на рыбалку.

Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит: — Ой, муж с рыбалки вернулся! — Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень. — А это я репетирую!