Анекдоты про рыбалку

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы... — Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е—мое! — Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... — Тормози! Бля, а наживка...? — Братан, лови на понт...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая же рыбалка, водки—то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. — Так давай тут порыбачим!

Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает: — Где была? — На рыбалке. — А где рыба? Что клёва не было? — Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?