Анекдоты про рыбалку

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли.

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Сын рыбака отчитывается об успехах: — Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. — Ладно, сынок, что поймал-то? — Да так, пару двоек...

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: - Карась, ты чего тут делаешь? - Рыбаков жду! - Ты чего, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: - После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. - Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей. - Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

- Что у тебя с лицом? - Был на рыбаке, комар искусал. - Один комар, так сильно? - А он перед смертью позвал свою банду.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: - Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: - Хозяин!

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

Рыбак: - Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины! Приятель рыбака: - Вот этому я как раз и верю.

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит: - Ну, загадывай желание! Старик: - Во-первых, хочу жить вечно! Она его превратила в батарейку энарджайзер.

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит: — Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить? И тот отвечает: — Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!