Анекдоты про рыбаков

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Анаша. — Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Забегает мужик в "Спорттовары": — Свежие удочки есть? — Есть, но не свежие. — Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл—Бенс, просит побеги молодого бамбука.

— Что у тебя с лицом? — Был на рыбаке, комар искусал. — Один комар, так сильно? — А он перед смертью позвал свою банду.

Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся? — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. — Больше не поедешь на рыбалку? — Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. — Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

Рыбаки на Москве—реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: — Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: — Хозяин!

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. — Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? — Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.