Анекдоты про рыбаков

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку

Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Мужик звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

А рыбакам напоминаем — 8—го марта жуткий клев!!!

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

— Ты где? Уже сутки тебя нет! — Я ж на рыбалке. — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет? — Ну почему нет? Тут клёво!