Анекдоты про рыбаков

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

— И получил дед в репку! — А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку! — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

Бывает, думаешь во время очередного отпуска: — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски. А внутренний голос: — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: "Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!"

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.