Анекдоты про русских

19 Июня 2021

Анекдоты про русских

Анекдоты про русских наверно самые веселые и неожиданные. Что еще вымочат русские сложно даже представить. Это всегда смешные анекдоты которы заканчиваются неожиданно. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Главное не путать анекдоты про русских и новых русских, это абсолютно разные жанры и последний уже не так актуален в наше время.

Все картегории
  • Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа: — У Вас золотые цепи где? — ... — А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? — ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и за велел: Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...

  • В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50 000 $. Идут торги: — 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: — 500 000 баксов. — 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продано! Один НР другому: — Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чего делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает: — Ты чего урод делаешь? — Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

  • Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: — Короче, подстриги...

  • Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

  • Иерусалим, 91 год, зима, снег!!. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: — Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???

  • Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: — Мяу—у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: — Стой, кто там?! Грузин: — Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

  • Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев. Открывается дверь, входит милиционер и говорит: — Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

  • Всплывают две подводные лодки — американская и русская. Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому: — hoo is rashen ? Русский: — Это я плохо покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

  • Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: — Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем.

  • Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец: — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA. Англичанин: — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги. Русский: — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам. Белорус: — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

  • Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да сначала немножко душно, а потом как—то привык...

  • Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают: — Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать? Парень решил приколоться над лопухами и говорит: — Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы — русские. Лезут два кавказца, друг другу по магают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды. — Брат, дай руку, помоги! — говорит второй снизу. Первый смотрит на него, пихает ногой и отвечает: — Не брат ты мне, гнива черно жопая!

  • Король собрал русского, грузина и китайца и говорит: — Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет. Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит: — Я китаец—большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит: — Я грузин—жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит: — Я русский—жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.

  • — Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? — Иванов. — Вот видите! Русский театр умирает.

1307 Анекдотов в категории