Анекдоты про русских

1 Августа 2021

Анекдоты про русских

Все картегории
  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: — Мудак! Один из русских реагирует: — Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: — Моrе dаrk? — Sоmе mоrе dаrk!

  • Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один: — Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой: — Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возвращается.

  • Покупательпродавщице парфюмерного отдела: — Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? — А вам не всеpавно? — Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.

  • Еврею на шляпу на какала птичка. – Хаим, не расстраивайся, это соловей. – Да, но для русских они хотя бы поют.

  • Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два… – Изя, ну ты не передумал стать русским? – Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

  • Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено! РУССКИЕ: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Новости: — В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...

  • Разговаривают два бармена: Один. — Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. — А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз. — Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую). — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку"). — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

  • После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе: — Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: — "близко", "ближе" и "от—от—от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле)".

  • Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится... — Да, совсем удачно... — Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом. — И все? — Ну, может быть, стану Папой Римским! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: — Моня,при русских таки лучше было... — Почему? — Не надо было щуриться...

1307 Анекдотов в категории