27 Ноября 2021

Анекдоты про русских

  • Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

  • Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! — Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. — ТЫ ЧЁ, МУЖИК.

  • - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает.

  • В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. - Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? - Это меня не коснется, баран. Я русский.

  • Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его: - DAWN? Новый Русский, страшно обидевшись: - САМ ТЫ ДАУН!!!

  • Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два… – Изя, ну ты не передумал стать русским? – Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

  • В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

  • Кто, с каким подарком идет на день рождения? - Француз - с букетом цветов - Англичанин - с чувством собственного достоинства - Еврей - с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе) - Русский - с бутылкой водки Кто с чем возвращается с дня рождения? - Француз - с соседкой справа - Англичанин - с чувством собственного достоинства, но на рогах - Еврей - с пирожком для жены - Русский - с разбитой мордой Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)? - Француз - а ведь соседка слева тоже была недурна - Англичанин - не потерял ли он свое достоинство - Еврей - а вед там были еще и апельсины - Русский - а ведь я ему тоже неплохо навешал.

  • Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: - Мерседес в троллейбус не влез...

  • Разговор двух Новых Русских: - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи. - Ну?! - Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

  • Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

  • Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. - Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. - Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает.

  • Дайте русскому два 3D-принтера, так он на одном х*й напечатает, второй сломает.

  • Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни твоих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЕРС, что на всю страну свисну.

  • Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? - Я, сынок, я, было дело... НР (бросаясь на шею старушке): - Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.